瓅月：母亲节快乐
亲爱的妈妈，
母亲节快乐！
您在天堂还好吗？
我很想念您。
我很后悔以前没有给您单独写过信。
我的第一封信是写给姥娘的。第二封信是写给朋友的。
上了大学，我写信回家，总是写，“亲爱的爸爸，妈妈”，您都吃醋了。说为什么总是爸爸在前面。
我也不明白。
现在我才知道，因为我那时和爸爸更亲近。
现在我才知道，您作为一个女人，一个妻子，一个妈妈，有多么辛苦。
您每天全天上班，下班回家给我们烧饭。吃完饭就赶紧坐下加班，好多挣点钱，让我们吃得好一些，穿得好一些。生活的重担让您太紧张，以至于没有时间休息，没有时间陪我。
您对我的爱，藏在您对我的担心和数落里。我因为朋友离开，天天哭的时候，您对我发脾气。我因为电视里的老太监被赶出皇宫，走在萧瑟的路上大哭的时候，您赶紧关了电视，边骂我，边赶我去阳台。您听着好凶，可那是您对我的爱啊。您其实要表达的是：孩子，我不想让你难过。我想让你快乐。我想让你不依赖别人，自己可以快快乐乐地过。对我生气的背后，是您为我难过，您不希望我难过。只是您不知道用什么办法能帮到我。
您用行动表达爱。您为我做了那么多漂亮的衣服。您为我买暖手的暖炉。为我准备热水袋。
您早上送我上学，陪我到车站，为我买小桃园的肉包。您到了晚年，都不舍得给自己买着吃。
您自己都还没坐过飞机的时候，肯为我买机票，让我从宜昌飞到上海。
您去旅游，都为我买漂亮的礼物。
您看着我的眼光，大部分时候是慈爱的。您是爱我的。
可我却只记住了少数几次您对我的凶，对我的数落。
爸爸去世时，您难过，我也难过。因为我整理房间要扔掉旧物惹恼了您，您把对姐姐的生气也顺势发到了我身上。我表面认了错，心里并不认同您。夜里我在屋子里哭着想爸爸，您怕我冻着，为我拿来被子，看见我哭，我们一起抱头痛哭。
在失去最爱的人的哀伤里， 我们的心，靠得那么近。
我知道您对我有很多亏欠感。有时您表达，有时您否认。你对我说过，我小时候不在您身边，长大后离家远，没有享受过多少有妈妈在身旁的时光，我回国探亲，您都不怕累着自己陪着我走路，想多陪陪我。
您陪我去江边散步，和我聊天， 可是我很糟糕，不欣赏您的话题。最后一个暑假，我没有好好地带着爱陪您。
妈妈，我知道您尽力了。我知道您爱我。对不起，我以前对您不够好。
现在我做了妈妈，我为了我的孩子竭尽全力。我觉得孩子对我没有感恩，觉得难过。其实，我对您也是啊。您那样竭尽全力爱着我们每一个孩子，我却没有欣赏您，感恩您。对不起，我的好妈妈。
我们在一起有过很多快乐的时光。小时候我和您一起去铁路旁去挖清火的草药。
长大后您有烦恼也说给我听。
我把您劝慰好，鼓励您要看到自己的长处，欣赏自己爱自己。您说：“孩子，谢谢你告诉我这些。可惜我不会。你也给你爸爸说说吧。”
我给你和爸爸讲我看来的故事新编，你佩服地对爸爸说：“她怎么会记住这么多东西。”你不当面夸我，却对着姐夫夸我：“她就没有考不过的试。”姐夫说，他从没有听到过这样多对孩子的自豪。
妈妈，您对我的爱，是无言的长河。 这河里有几个小小漩涡。我太傻，只盯着漩涡。
我现在知道了，小时候我被送走，不是您的错。也不是爸爸的错。你们都是迫不得已。
我现在终于理解和同情你们遭受过的所有的压力，你们彼此相爱但无法心对心交流的难过。
我感恩你们俩，都竭尽全力，耗尽了自己所有来爱我们。
您和爸爸生前，我都劝你们要好好爱自己。这个爱自己的功课，很难。我自己也还不会呢。
我会好好练习这个功课。
如果来世我们再见面，我希望，我可以好好地回报您，做您慈爱的长辈。
如果您还在天上，妈妈，我祝您在那里快乐！
如果您已再次来到人间，我祝您有慈爱的父母，富裕的家庭，受到很好的教育，弥补您今生未能受更多教育的缺憾。
母亲节快乐，我美丽可爱能干的好妈妈！
爱你的女儿 小妹儿
写在2023年母亲节前夕
【作者简介】瓅月 ：70后，河南和湖北长大，北大本科，复旦研究生。现定居美国加州。 英文本行，中文老师。一个孩子的母亲。终身学习者。
聆听良知，坦鸣心声。我手写我心。