童年缺爱的娃，长大都缺啥？啥都缺！
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Dr Bing | 干货
最近，据说电视剧《都挺好》大火，网络上铺天盖地的讨论“原生家庭”的问题。
里面姚晨饰演的苏明玉，再次引发了网友们对重男轻女家庭的强烈控诉。比起“樊胜美”式的显性重男轻女，苏明玉式的隐性重男轻女，也是挺可怕。
就算物质上没咋大缺，光是缺爱，对娃将来的人格完整，就有致命伤。
之前“渣男”类文章说过，童年缺爱，容易导致招渣体质。
还有一个特点，就是容易zuo。
我身边就有这样一个案例。一个专科学历的全职妈妈重归职场，走运找了个起薪就上万的工作，时间还很自由，按道理非常珍惜才对的。
结果干了没多久，她说——辞职了。我问原因：公司做什么坏事？她说没有，就是赌气，不能忍受领导跟她说重话。于是当天，不，应该是当时，就当着所有同事面——辞职了——今天就走，一秒不呆。
我赶紧问她说啥重话了？我一听，嘛呀，她对领导说“你行你来啊”，人家回了句“这是你的职责，你不做可以走”，然后她就怒了。
我就想，你敢对领导说上连you can you up，不是该等着下联“don't do can go”嘛。
结果后来没几天她就后悔了哭着想回去。但当时话说得那么绝，当然回不去了。
毕竟这种撒丫子跑路，给人家带来多少措手不及啊，还敢再要不？
据我所知，这朋友就是重男轻女家庭出来的，爸妈对她的无视和压榨，让她到现在都特容易擦枪走火，做出不计后果的冲动行为。
之前我bing有篇《NO ZUO NO DIE都是情绪障碍》，里面提到过一个个“90/10原则”的说法：当要no zuo no die时 90%以上都与过去的经历有关；而当前让你不愉快的客观因素，充其量只有10%。
今天咱们来818童年缺爱引起的人格缺陷和情绪障碍吧。
CASE 1 家庭不和型
我的童年是在战战兢兢中长大的。印象中，从小父母就天天吵架，一吵架没人给我做饭，我就只能饿着。
父母也从来没有为我过过生日。我记得那年生日，腊八，我自己吃着干的裂了的馒头过了生日。
中午学校离家远，我连吃饭的钱都没有，问爸爸要，说找你妈，问妈妈要，说找你爸。
我的胃病就是那时候得的。
爸妈不是富人，但是不缺钱，就是对我抠。
就在我十岁时候，他们把我一个人送到别的地方上学，从来没有来学校看过我，从此我过着孤独、可怜，没人管、没人问的孤儿生活，只是一个星期给十来块钱生活费。
所以，长大后我学会了察言观色，小心翼翼地活着，特别害怕做错什么，以至于完全没有了自我。
后来还是有了好的工作，还找到了很好的丈夫，有了可爱的儿女。
但是无论在别人眼中我过得多好，都一点没法感受到幸福，还觉得非常孤独。
这就是家庭问题影响一个人一辈子的性格。
CASE 2 ：要啥没啥型
我小时候，父母把我放在外婆家，后来外婆得病去世了，父母才把我接回家。
在我心里弟弟是亲生的，而我是个外人。如果我和弟弟出现矛盾，父亲以我是姐姐为由，总是教训、殴打我。
我知道这个世界上，没有任何一个人会帮我，所以每次我都是自己一个人躲起来哭。
最大的阴影，是小学三年级时和妈妈要学费，妈妈就是不愿意给，一通说骂，说学习不好学费都是白拿，我就站在门口，没拿到钱也不敢去学校，心里都要崩溃了。
30多年过去了，每次想起那天那时脑子里都会不由的打激凌。
小学5年级，爸妈离婚，都不要我，没人交学费，我爸给班主任写了张学费欠条，钱是老师垫的。
后来一直没还上，每次见了老师都往厕所躲。老师看钱要不回来，对我的态度也变了。
同学也欺负我。没有书，就跟同桌看一本书，天天借同学的练习册抄着写作业，大家放学都要回家，我每天都在想今天能借谁的练习册抄个题。
我只能拼命读书。18岁，我终于离开了没人待见我的家，但是成年的我性格敏感，外表坚强、内心脆弱，缺爱的童年导致我残缺的性格，这是我一生的遗憾。
CASE 3： 寄人篱下型
小时候爸爸妈妈长期分居，有时候，我会去我姨妈家里住，有时候去我舅舅家里住，从小就饱受“寄人篱下”之苦。
我努力独立自主，想要靠自己的力量在这个世界上立足！ 也算争气，考上了一个重点大学的医学专业，成为了一名外科医生。
但我的内心明白，在很多很多的深夜里，有什么吞噬着我的心，让我感觉到空虚和寒冷，眼泪不知不觉的留下来了。
我有一个男朋友，他很迁就我，但是我经常控制不住地“怀疑”他是否爱我， 他去哪儿玩没有报平安，或者微信半天没回，我都会觉得被抛弃了，脑补这一景象，直到伤心落泪！
有时候这种“怀疑”，和对“怀疑”的自我批判让我心生不宁。 而且感觉有时候我总是在不断地试探他，不断地向他索取，要他照顾我，要他宠溺我，像是一个黑洞！
我明知道这样迟早会破坏这段关系，但就是没法停止自己的行为。
好怕我这样会失去他！
童年缺爱的娃，大致都经历了这些悲剧：
a）缺乏关注、情感忽视（最常见于留守儿童和重男轻女家庭的女儿）
b）家庭暴力（动辄对娃打骂，以及家里娃爸打娃妈的情况）
c）金钱缺失（父母太抠，舍不得给娃花钱，尤其是女儿）
d）安全感缺失（从来没得到过无条件的爱）
e）情商缺失（亲子关系中缺乏互动和反馈）
一个都很惨，更的是，这不是单选题哦，往往中一个就“大奖全中”，ABCDE的全套中齐。
性格格特点梳理一下大概是：
1）自卑。
童年缺爱，根本的问题在于低自我价值（low-selfesteem）。于是，自卑成了是头号杀手。
他们要么外强中干，像一颗仙人掌：我Bing妈就是，孤儿长大的她童年实在太可怜了。虽然她人心肠非常好，但跟她说不了三句话就想砸东西。
他们外表彪悍，要么容易炸毛放狠话，要么说话阴阳怪气句句损人，表面好像很不好惹，其实吧内心一碰就碎。
说白了吧，炸毛就是想自我保护嘛。
这种人，不管取得了多高的成就，内心深处都觉得自己没价值。再优秀都无法掩盖内心深处的“匮乏感”。
要么就是冷漠型：潜意识认为“求助”是没毛用的——小时候求亲爹娘都没用，这世上还能指望谁呢？这逻辑没毛病。
于是这世上自己孤零零一个人飘着，朋友很少，离群索居。或者是表面高朋满座，内心一个人都没有。
还有一种是讨好人格型：习惯察言观色判断他人反应。难以说“不”，难以拒绝他人，缺乏清晰界限，做任何事目标都是要获得别人称赞。
还有一种更危险——表面讨好型，背后算盘打得piapia响。表面对你一百个跪舔，心里可能早就问候了你家祖宗几十遍。而且越是跪舔，越是需要问候祖宗作为心理补偿。
这种人不巧还高双商的话，很容易发展成传说中的绿茶婊，笑里藏刀侠。
2）懦弱、敏感。
自卑永远是伴随着敏感怯弱。
很久前《感情原型和早期体验：正确和错误的家长处理方法可能导致孩子两种人生》咱就讨论过：我们成人后的感受是基于早期感受“原型”建立的，而儿童没有成人那样发育完善的“情绪控制机制”，所以情绪是非常脆弱的，无论是喜悦，悲伤还是恐惧，都会被他们放大无数倍。
长大后“玻璃心”的原理是这样的：一些特定的情景会触发他们回到童年时的场景，引发情绪雪崩。
开篇那位胖友就是栽在这里，领导的话，触发了她小时候的低价值感。小时候，她没有反抗的途径，但长大了，她可以——辞职啊，哪怕以牺牲自己利益为代价。
除了无法控制地放大负面情绪，他们还爱脑补。
别人一个不经意的动作、表情、话语，就会导致他们胡思乱想——这人针对我，看不起我，讨厌我，然后脑补出60集苦情剧。
3）贪婪，吝啬
因为童年太没安全感了，所以长大了要疯狂弥补，要么疯狂存钱，要么一毛不拔。
毕竟，老公可以离，朋友可以散，但是钱嘛，除了税局和马爸爸，谁也不能带走它。
这想法，实在！
但是这种人万一做了官员、财务什么的，真是实在很难不蹲，因为身体是会很诚实的。
还有的变种，表现为挥金如土，有购物癖，只有在买买买中才能找到一丝内心的宁静。
为啥呢？因为钱没花都是银行的，只有花掉了才是自己的啊。没毛病。
总之，很难有一个正常健康的金钱观。
要知道，金钱观不健康，是要命的。
奈非近来热播Ben Aflleck的网剧“Triple Frontier”讲的就是Ben去抢钱，忍不住打死都要带走每一个钢镚，结果超重，直升机坠机，挂了的故事。
4）不会表达情感、情商低。
缺爱的娃，长大后表达情感要么压根不会，要么就简单、直接，生硬。
亲密关系中更是容易走极端。爱就往死里爱，不爱就滚，不能接受灰色地带。
性格上内向、孤僻、认死理，缺乏表达爱的能力与技巧。
占有欲强，对亲密伴侣索取与付出很彻底，特别安静或特别暴躁，对身边人与自己有攻击性。
动不动就摔东西掀桌子，寻死觅活，割腕跳楼，情绪波动大且极端，特爱加戏，这类人十有八九童年缺爱。
新闻里杀前女友的人，基本没跑了。
但依然要感谢这种角色给我们贡献的优质表情包。
5）社惧
这个基本上也是缺爱的通病。自卑和懦弱，更是为社交雪上加霜。
初中是一个坎儿，初中娃不懂事，又不懂共情，但作恶能力又上来了——危害特别大。家里没人撑腰的娃，是他们完美的霸凌对象。
家里缺爱还没完，学校还给霸凌，完了，娃子对人类的信任崩了。
信任崩了，这是心理上的。技术上，他们更是缺乏锻炼——求学期间是情商和社交手段的学习契机，然而他们没有，每天上学靠躲。
如果没有好像那种“内强中干”型的，长出一身硬壳把自己包装起来跟你硬扛，那在职场上也会是包子角色，很难出头。
不过，自学编程黑客技术创立万亿帝国那些天才另议哈。
6）内耗
关于内耗我专门写过一篇了《干货 | 怎样为孩子建立一个“低内耗”的心理模式》。
这些人的很多精力往往都消耗在质疑自己是否做得对上，内耗严重。
比如：
“刚才我和同事说的那句话，是不是不太合适？完了，得罪人了。”
“今天碰见娃的老师，没有第一时间打招呼，完了，老师要给我娃穿小鞋了。”
你反正觉得自己做什么都不对。
相反，低内耗的我Bing，总是觉得怎么做都是对的（因为横死和竖死的区别并不大）
高内耗的人啊，就是唯唯诺诺、畏首畏尾、左思右想、精神紧张，时间一长，神经衰弱就是你的归宿。
最后我们来总结一下：总的来说
小时候越缺啥，
长大就越想要啥，
然后啥都缺。
虽然原生家庭对人的影响确实深远，但童年缺爱，注定这辈子就没救了吗？
也并不是啊！
有些内心很强大的人，他们的哪怕历经逆境也能走出泥潭，即便受到原生家庭的影响，也多是正面激励的作用。
比如我bing提过的《硬核老母亲》、《“鞋教”小哥》类的人物，真是命硬啊。
所以我们要相信：人是具有主观能动性的，人是可以实现自我超越的！
那么，如何走出“缺爱”的诅咒呢？
第一步：承认、自省。
其实我们看到的几个故事，都可以看到自省的影子，主人都有“自我觉察”的力量。
认识有毒家庭的模式，让我们意识到我们没有必要为童年阴影负责，该为此负责的是父母们。这是治疗的第一步，也是最关键的一步。
“自我觉察”就是帮你悬崖勒马的人性强光，有了自我察觉，才有被救赎的可能！
第二步：理解——从扭曲到接纳
剖析自己和家庭，调整自己的思维模式。
过去你的认知也许是：缺哪补哪。
我缺人爱，就要牢牢地抓住一个人来爱我。我缺钱，我就拼命追求钱。
但其实，你真正缺的不是这些，而是你在承受“不被爱”的痛苦时，没有一个心灵上的怀抱来容纳自己。
我们要意识到，每个人都是独立的个体，我们有为自己做决定并且为此负责的权利。
如果问题不算太严重，你可以自我疗愈。
具体做法很多，主要策略就是去回想这些片段，把你内心的痛苦全部发泄出来。你可以录音录下来，日记写下来，边写边哭效果最佳哦。
你需要做的是释放，而不是压抑。压抑着，就像个定时炸弹一样，迟早把自己zuo死。
除了自己动手丰衣足食，你还可以找一个治愈型的朋友或者大白式的老公。
他们就像是一个垃圾桶强有力的拐杖，可以帮你倾泻她已经压抑多年的负面情绪。
如果觉得问题实在太严重也可以求助于心理咨询。（不过这年头找好的心理咨询师比找个大白老公还难）
第三步： 整合——从内化中长出新的自我
Bing妈曾经跟我说：她童年的遭遇真是太痛苦了，有很长一段时间，她想去杀人放火，制造一些惊天惨案，报复社会。
但是后来，不知道是因为没这个胆子，还是改革开放后每个努力的人都有了上升空间，还是生了娃觉得死一死好像太冒险，反正她放弃了杀人放火，而选择了开挂。
然后不小心就开挂成了系主任知名学者。
慢慢地，得到社会认可尊重和关爱以后，对自己的过去也慢慢释然了。直到她病危的时候，还在忙着帮学生写推荐信。可以说是很有爱了。
当我们可以接受、理解和安抚自己的时候，再回头看看那些曾经“过不去”的坎，也许你会惊讶地发现，那些都过去了，在你心里已经不是事儿了！
这种就叫做“升华”。
我觉得，经历过苦难而升华出来的人格是更有层次感和魅力的。
Bing总结：
为什么我Bing要写这个话题，因为我们的生命中除了事业、学业、成就、金钱之外，还有很多因素，会影响我们获得幸福的人生体验。
其中最重要的，就是来自家庭的无条件的，恰当的爱。
只有这样的健康的“爱”，才能让我们成年后，内心更稳，更踏实，也更容易获得幸福的体验。
小时缺爱的孩子，长大一味的责怪父母，并没有什么卵用，毕竟胎是你自己投的。
现在要做的是做出改变。过好自己的人生，是对敌人最大的报复。
重视自己的感受，不要去压抑它；
找寻自我，不要去追逐他人；
当我们寻找到自己，不再是一个受害者的时候，我们才和自己的过去达到了真正的和解。
真心希望在座每一个曾经被伤害过的孩子，都能好好的。
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